Xis Treme Vamos fazer o mundo tremer... Ou abanar um bocadinho vá

... dos Nerds.

Palavra de Tipo

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Agora a sério,



Vago

Conversa de carros entre duas pessoas alcoolizadas:

"Oh Torres, queres trocar a parte de trás da tua carroça pela mala do meu chassis?"


Palavra de Tipo

Noto que estou a crescer...
Pela primeira vez na minha vida, fui constituído arguido! Até estou emocionado....

Palavra de Tipo

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Parece que houve um terramoto em Sagres. Vou descrever a situação vivida em vários locais (totalmente verdadeira).

Portimão:
A minha irmã acordou com o namorado a dizer "'bora 'bora 'bora". Fugiram para a rua...


Aveiro:
Quando me deitei ouvi a porta do quarto estalar duas vezes. Pensei:
"Ai o caraças dos espíritos... A estas horas é que se põem a fazer barulho."
Afinal, foi porque o dito sismo se sentiu em todo o país.

Em Sagres, um pobre coitado que olha para os sismógrafos:
"Olha! Tá-se a mexer! Ai... Será verdade?!"
... 10 segundos depois...
"Ai, já parou... Oh, deve ter sido só impressão minha"

Em Portimão, um gajo bêbedo (bêbado, na minha terra):
"Txi! O que é isto pá?"
... tempo para tentar recuperar o equilíbrio...
"Não volto a beber daquilo depois de comer amendoins..."

No céu, o Jesus:
"Ah Ah Ah!!! Querias ir ao Mundial não era Portugal? Então tens que equilibrar o karma... Tóma lá um sismito ou dois..."

Não é só o "xis" a tremer...
Mas no final de tudo só tenho uma coisa a dizer ao Sr. Sismo:

Tenha vergonha, já dei peidos mais fortes!

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Nunca pensei que o "bumbum" da Lisa Simpson fosse tão bonito...

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Então não é que a Lilly Alen tem 3 mamilos!

-> Os três mamilos <-

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Se eu acreditasse num dia de azar...

...Esse dia seria Terça-feira 15. É bem mais "metedor de medo" que o típico, e já muito batido, "Sexta-feira 13"...

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PS- Reparei que tenho escrito muitas reticências. No Natal faço uma desintoxicação...

Sou o único a não perceber a numeração dos lugares dos comboios?

É muito mais higiénico ser-se esquerdino!

Isto porque os esquerdinos fazem tudo (TUDOOO) com a mão esquerda. Tirar macacos, limpar os ouvidos, urinar (no caso dos machos), satisfazer-se sexualmente (no banho ou não)...
Até aqui tudo bem, mas...

...depois, chega a hora fatídica.

O cumprimento... O aperto de mão que, inteligentemente, os esquerdinos fazem com a mão direita!
Fantástico...

Eu, como gosto de partilhar, sou destro (direitino vá)...

Ah! Encolhi-me todo (mais do que na fotografia do homem com o cu rebentado) a ver esta imagem -> ESTA

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QUA quavagamente, Vago

Na aula de termodinâmica aplicada o professor diz:

"Alguém de aqui anda no Mafia Wars, do facebook? É que precisava de uns ninjas..."

Acho que não vamos longe...

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Isto de andar por aí metido com crianças não está fácil...

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Coitado do gajo da Telepizza... Veio até aqui com chuva, sujeito a ter uns quantos acidentes (ou teve até), e nem gorjeta levou!

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Ao telemóvel

Constança: "Reza para que amanhã não chova! Ou melhor! Vai aí ao site da meteorologia..."

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Aula de Tec Mec

David: "Quem é que é nove seis?"
Artur: "Eu sou!"
David: "Ah! Diz-me as horas..."

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Neste momento, há duas coisas que me tiram o sono durante a noite.

1.
Semáforos. Esta é muito simples. Porque é que é impossível apanhar 2 semáforos verdes seguidos? Hum? Não compreendo. Já ouvi falar de uma pessoa que um dia conseguiu. Mas... ver para crer...

2.
Os halterofilistas (aqueles gajos que levantam pesos), quando levantam assim dois milhões de kilos... como é que não deixam sair um cócó? Com tanta força que fazem devem ter alguma técnica para evitar isso...
Enquanto procurava uma imagem para meter aqui, encontrei uma notícia bem chocante. Os mais sensíveis não devem ver (hehehe, assim sei que toda a gente vai querer ver!).

Notícia chocante AQUI!

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O símbolo perdido (The lost symbol)

As duas grandes questões do livro, reveladas em 2 linhas:

O local - Washington Memorial.
O segredo - Uma cópia de um não sei quê da biblia.

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O que é que se pode dizer?
São aquelas técnicas... Desenvolvidas ao longo dos anos.
Tudo teve início com a enorme aversão que tenho a lavar loiça. Não gosto...

A Xô Dona Lídia (acho que é nome completo dela) vem cá todas as Quartas-feiras dar "um jeito" à casa (como ela diz).
O problema é que na Quinta à noite penso: "É pá... isto lava-se amanhã". A história repete-se até chegarmos a Terça.
A coisa começa a ficar complicada, quando o stoke de loiça começa a dissipar-se. Aí começa o jogo.

Técnicas, meus amigos! Técnicas de um empilhamento de loiça, com uma integridade estrutural fora do vulgar. É muito emocionante quando vejo que o único garfo, que não está assim muito sujo, se encontra em baixo de 8 pratos, 2 tachos, uma frigideira, 15 copos, chaves de casa, biliões de tupperwares...

O que é que posso dizer... Gosto de viver uma adrenalina constante!

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AQUI

e AQUI

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Parece que subí um nível...

Tenho que ir "prestar declarações" à GNR.
Talvez seja desta que consigo dormir na pousada deles...

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Uma interferência electrónica provocou uma situação embaraçosa na estação de metro de West Ham, em Londres. Os altifalantes da estação emitiram o som de um casal a praticar sexo. O episódio ocorreu na quinta-feira e os relatos começam agora a chegar a todo o mundo.

De acordo com a companhia que gere o metro londrino, o som não teve proveniência em qualquer dos funcionários e terá tido origem em qualquer tipo de interferência de sinal.

«De alguma forma, alguém conseguiu acesso ao sistema público da estação. Nós estamos já a trabalhar para que isto não volte a acontecer», declarou o porta-voz da Transport for London ao jornal Daily Mail, para quem os sons ouvidos na estação seriam provenientes de um filme pornográfico. O mesmo responsável disse acreditar que a emissão foi feita de fora da estação e que as frequências de rádio poderão ter-se cruzado.

Até o Principe Carlos se riu!

O episódio ocorreu ao fim da tarde e os passageiros que seguiam no metro conseguiram aperceber-se do que se passava, juntando-se assim como testemunhas aos que aguardavam transporte na estação. De acordo com relatos de quem assistiu, a situação não provocou qualquer indignação: «Ninguém parecia ofendido e toda a gente sorria», disse um dos passageiros.

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QUAlquer um está sujeito a errar, mas, neste blog existe uma essência especial num erro...

Vagamente, Vago

Palavra de Tipo

QUAlquer que seja o chinês deve estar nesta situação...

''O fogo ocorreu ontem à tarde em Porto Alto, destruindo grande parte de um armazém de grandes dimensões que continha produtos chineses. ''

A cada dia que passa estou mais convencido que os espelhos dos elevadores foram lá postos para acabar com as borbulhas.

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Aula de Tec Mec:

Malveiro "Eu consigo partir uma prancha mas não consigo andar de surf".

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A fazer o trabalho de Tec Mec para entregar daqui a umas horas:

Vago: "Isso é o que custa a passar mais difícil."

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Quando a máquina supera o Homem...





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...em que se mandavam toques.

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QUAl submarino, qual quê...?
vagamente, Vago

Lá pó 1:30 min fica atrofiante



Pavavra de Tipo

QUAse...



Vagamente, Vago

QUAntificando os senhores chineses que existem no nosso mundo, achei relevante fazer um pequeno estudo sobre a espécie para este blog.

Originária do Extremo Oriente, a espécie encontra-se agora propagada um pouco por todo o mundo. Existindo Indivíduos de estatura baixa e muita baixa, amarelos e amarelo-alaranjados, começam a adoptar pequenos hábitos doutras culturas como a alimentação baseada no McDonald's…


Vagamente, Vago

Há uns anos uma senhora brasileira disse umas coisinhas sobre Portugal...



O Hitler, de início do lado dela, veio agora exprimir-se


Palavra de Tipo

Faleceu o Sr. Meu Pénis.

Oremos

Palavra de Tipo

Sintomas:

Vómitos - sim
Diarreia - Sim, no dia seguinte
Cansaço - Uiii, muito cansaço
Febre- Taaaanto calor
Dor de cabeça - Claro!
Dor nas articulações - Muitas. Todo partido
Irritação nos olhos- Olhos muito vermelhos

Pronto, verifica-se. A Gripe A é uma bebedeira!

Palavra de Tipo

QUAndo surgem rumores de que o blog está a alquinar emerge a necessidade de falar de algo acoroçoado...


MORRER ou:

Ir para o maneta

Esticar a canela

Fazer tijolo


são todas elas expressões tão belas que merecem um espaço na vida deste blog.
Aliás, estava mortinho por enunciar também ''Depois de mim, o dilúvio'' que, quase fazendo lembrar as músicas do Sr Tony, se adequa a qualquer tipo de espírito fatalista.

brevemente expressões bonitas sobre viver
por agora mais um pequeno Sr ChinÊs


Vagamente, Vago

QUAndo se vai à sítios interessantes como a casa de banho é sempre hilariante ler a filosofia que o povo partilha com toda a sua alma

Neste lugar solitário,
Onde a vaidade se apaga,
Todo o cobarde faz força,
Todo o valente se caga.

em letras bem pequenas:
"de tanto te esticares para ler isto, estás a ***** fora da pia"

Convida-se todos a partilhar tão acroamáticas filosofias.

vagamente Vago